Narcisismul e o tulburare de personalite care îți afectează relațiile sociale, dar și relația cu tine însuți. Ca narcisist, tinzi să crezi că nu e nimic în neregulă cu tine și că ceilalți greșesc și ar trebui să se schimbe. De aici pleacă declinul tău.
Aparent, nacisismul îți oferă un sentiment de a fi special, unic, plin de drepturi, cu o personalitate puternică și dominantă care obține mereu ceea ce dorește. În realitate, narcisismul se manifestă prin comportamente care îi vor îndepărta pe oameni de tine, lăsându-te la final singur și nefericit.
Acest articol se adresează la două categorii de persoane: narcisiștii care vor să afle mai multe despre ei îșiși și care au pierdut oameni și lucruri faine din cauza atitudinii lor și persoanelor care au relație cu un narcisist și doresc să îl schimbe în bine.
Cum se manifestă narcisismul
1. Nu admite că a greșit.
2. Sentiment de grandomie cu privire la propriul sine. Evaluarea propriei persoane se realizează prin comparație cu realitatea în termeni mult mai pozitivi decat ar fi normal, fără dovezi. Dacă, spre exemplu, cineva are statut social ridicat ar putea avea pretenția ca oamenii să îl recunoască pe stradă. In acest caz nu e vorba de grandomanie. Dar dacă e vorba de o persoană care are aceleași asteptări, fără să existe realizări personale care să le favorizeze, e vorba de grandomanie.
3. Caută în mod obsesiv să stea cu persoane care au calități pozitive, ori oameni de succes, asociind succesul lor cu propria persoană.
4. Se văd mai presus decat ceilalți. Asta va genera probleme la conexiunea reală cu persoanele din jur.
5. Caută mereu validarea și atenția celorlalți.
6. Sentiment de îndreptățire ridicat și în controlul celorlalți. Asta poate duce la relații abuzive.
7. Manipulativi cu ceilalți, fără a avea sentimente de culpabilitate.
8. Empatie limitată. Îi vine greu să empatizeze cu ceilalți oameni.
9. Geloși cu privire la ceea ce au alții. Totodată, asumă ca alții vor ceea ce ei au. Ei vor să fie cei mai buni la absolut orice, iar dacă cineva are ceva ce ei nu au, îi pot pune în umbră, făcându-i să cadă pe locul doi.
10. Nu sunt capabili de iubire necondiționată. Iubirea necondiționată presupune a oferi ceva fără a aștepta altceva în schimb. Pentru narcisist, până nu e vorba de el și de plăcerile lui, nu va acorda un gram de atenție.
11. Nu este satisfăcut pe deplin de relațiile pe care le are. Prefera relațiile scurte sau sexul ocazional. El nu își găsește persoana potrivită pentru el deoarece nimeni nu se ridică la înălțimea standardelor lui.
12. Narcisiștii, din punct de vedere sexual, sunt de două tipuri: cei senzuali, care vor validarea și atenția oamenilor afișând trăsături fizice și cei intelectuali, care nu își pun în lumină corpul, ci intelectul.
13. Invidie când alții primesc aprobare. Consideră că aprobarea și atenția este limitată, iar dacă cineva o primește, ei nu vor avea suficientă.
Cum știi că narcisimul e capcana ta mentală?
Narcisismul poate avea diverse cauze și manifestări. Există mai multe traume emoționale care pot duce la dezvoltarea narcisismului ca tulburare de personalitate. Voi oferi trei clasificări distincte ce au caracteristici specifice.
În funcție de categoria în care te afli, poți înțelege mai bine unele lucruri despre tine însuți, costurile pe care le plătești datorită formei de narcisism respectivă, precum și un eventual tratament pentru a reduce din consecințele negative aferente.
A. Caracteristici ale Narcisistului Răsfățat
1. Nu te intereseaza de nevoile celorlalți, doar de ale tale. Calci pe cadavre încercând să revendici ceea ce consideri că este de drept al tău, chiar dacă are efecte negative asupra celorlalți.
2. Ești răutăcios și critic cu cei din jur.
3. Ai o empatie slabă. Astfel empatizezi greu cu ceilalți, de aceea ți se reproșează des că ești neînțelegător.
4. Există un dezechilibru între cât oferi și cât primești în interacțiunile tale. Ceri și iei foarte mult și asculți și oferi foarte puțin.
5. Unele relații apropiate (familie, prieteni, partener etc.) se termină, fiind părăsit din cauza sentimetnului de nedreptate și a comportamentelor tale abuzive la adresa respectivelor persoane.
6. Nu există bucuria de a oferi în mod autentic, de a crea o conexiune reală.
B. Caracteristici ale Narcisistului Dependent
1. Nu înveți să ai grijă de tine. Îți e mai comod ca ceilalți să o facă.
2. Mereu ceri câte ceva. Nu îi respecți pe ceilalți, timpul și energia lor, având pretenția ca ei să îți rezolve problemele.
3. Cei din jur ajung să fie sictiriți de tine și de cererile tale. Pur și simplu ești o povară pentru ei, iar aceștia, pe bună dreptate, se cam satură la un moment dat.
C. Caracteristici ale Narcisistului Impulsiv
1. Nu duci lucrurile la bun sfârșit. Performanța ta e sub nivelul potențialului tău, iar rezultatele fie nu sunt pe măsura așteptărilor, fie sunt inexistente. Astfel, consideri că ai parte de nenumărate eșecuri care te fac să te simți un incompetent.
2. Ai o viață haotică, complet dezorganizată. Nu știi încotro te îndrepți și unde ai vrea să ajungi. Autodisciplina ar fi soluția la problemele tale, dar nu te poți organiza.
3. E probabil să ai unul sau mai multe vicii/ adicții.
4. Ai avut de-a lungul timpului diverse crize de furie care, în timp, i-au îndepărtat pe ceilalți.
Originile capcanei narcisismului
1. Izolare, singurătate. Când erai copil ai fost exclus din grupurile sociale, ori nu erai luat deloc în seamă. Această formă de narcisism duce la capcanele mentale de deprivare emoțională și deficiență.
2. Limite insuficiente. Ai fost alintat de către părinți când erai mic, dar nu emoțional, iar asta e problema. Manifestările de iubire ale părinților trebuie să ajungă la inima copilului. În cazul tău, ei ți-au îndeplinit poftele peste măsură în mod mecanic, dar nu ți-au hrănit sufletul cât ai avut nevoie.
3. Ai fost manipulat sau folosit. Părinți își îndeplineau propriile nevoi prin tine: emoționale, casnice, sexuale etc.
4. Aprobare condiționată. Ai avut sentimentul că vei fi iubit doar dacă faci anumite lucruri sau îndeplinești anumite standarde. Nu primeai iubirea în mod necondiționat.
5. De multe ori apărea o discrepanță între părinți. Mai exact, primeai diverse mesaje contradictorii: ba că ești special, ba că nu valorezi nimic. Unul te devaloriza, altul te idealiza.
6. Ai avut un talent/ abilitate deosebită în copilărie și/ sau ai făcut parte dintr-o familie cu statut ridicat. O altă cauză: ai avut de mic o înclinație care să fie valorizată de familie mult peste măsură (muzică în familie de muzicieni, matematică în familie de profesori de matematică, artă într-o familie de artiști etc).
Emoțiile caracteristice narcisismului
Narcisismul variază în emoții după contextul în care te afli. Apare Invidia și aroganța când ești în grupuri sociale, iar alții primesc atenție, apare resemnarea și sentimentul de a fi gol pe dinăuntru, deprivat emoțional când ești singur și nu e nimeni în jur care să te admire și mai apare furia în momentul în care trebuie să faci lucruri ce îți solicită răbdarea.
Narcisismul în relațiile de cuplu
1. Narcisistul vede relațiile drept sursă de aprobare și validare. Pentru ei nu e loc de iubire și conexiune, ci de ce reprezintă el în preajma ta.
2. Idealizează și devalorizează partenerul după ce nu mai este o sursă de aprobare. La început, narcisistul vede partenerul drept un zeu care îi amplifică calitățile și sentimentul de a fi special. Dar după un timp ajunge să se obișnuiască cu persoana lui. Farmecul de început începe să dispară. Intră în monotonie, iar toată admirația se transformă în antipatie. Partenerul nu mai înseamnă nimic.
3. Sentiment ridicat de îndreptățire în relații. Va fi manipulativ și va dori să faci lucrurile cum își dorește el. Dacă lucrurile nu se întâmplă așa, va recurge la diferite joculețe sau va șantaja emoțional.
Narcisistul răsfățat este atras de:
- Persoanele pe care le poate domina.
- Cei care își sacrifică propriile nevoi pentru a le îndeplini pe ale lor.
- Cei care tolerează orice formă de abuz sau critică.
- Cei care nu au un simț ai identității bine dezvoltat și care par că își trăiesc viața susținând-o pe a narcisistului.
- Cei dependenți de el, primind ca formă de răspuns din partea sa dominanța.
Narcisistul dependent este atras de persoane puternice, dominante, pe care le percepe ca fiind competente și capabile să aibă grijă de el.
Narcisistul impulsiv este atras de persoane calculate și organizate, care pot aduce ordine in viata și firea sa haotică de a fi.
Cum poți schimba un narcisist (cu precădere în relațiile romantice)
M-am adresat până acum, în linii mari, persoanelor narciste. Acum mă voi adresa celor care au relație cu un narcisist, sau au un prieten nacisist pe care vor să îl ajute. Dacă te afli printre ei, e nevoie să procedezi în acest mod:
1. Identifică ce valorizează persoana narcisistă și folosește lucrurile respective pentru a-i restricționa libertatea.
2. Care sunt consecințele pe care ești dispus să le aplici lui? Cu cât vor fi mai mari și dureroase, cu atât mai bine, dar trebuie să fii capabil de ele.
Dacă consecințele sunt mari, miza devine mai însemnată pentru narcisist. Spre exemplu, dacă ai o relație cu el, trebuie să fii dispus să îl părăsești dacă nu vrea să se schimbe.
Atenție! Nu vorbim de șantaj emoțional, ci de impunerea unor limite realiste. Șantajul emoțional presupune a amenința o persoană să îți facă servicii pe care nu le-ai merita în mod normal. În cazul nostru e vorba de durerea ta care trebuie să înceteze. E dreptul tău, iar el ți-l încalcă.
3. Adu la cunoștință problema. Întreabă-ți partenerul dacă înțelege cât de mult rău ăi faci (cel mai probabil, nu). Spune-i în mod frumos și manierat că trebuie să se producă o schimbare. Pregătește-te pentru negări și reacții defensiv-agresive.
4. Fii empatic. Caută să înțelegi suferința din interiorul lui. Dacă te conectezi cu ea, vei reuși să faci mai ușor schimbarea. Dacă reușești, iar el este de acord, aplică principiile enumerate adineauri.
5. Dacă nu e de acord, începe să prezinți consecințele negative. Ia-o progresiv. Dacă nu vrea, trebuie să îi spui de cele mai mari penalizări ce ești nevoit să i le aplici (îl părăsești, nu veți mai fi prieteni, parteneri de afaceri etc.)
6. Pune accent pe limite, nu pe modul cum te simți. Narcisiștii nu prea au capacitatea de a înțelege o persoană pentru că se gândesc numai la ei. Pune în schimb accent pe nevoile tale care trebuie respectate, iar dacă nu, consecințele aferente. Vei vedea că asta va aduce respect narcisistului respectiv.
Tratament pentru trauma narcisismului
De cele mai multe ori, narcisiștii nu vor să se schimbe. Le place să primească și consideră că sunt îndreptățiți pentru asta. Ei cred că ceilalți au o problemă și trebuie să se schimbe și nu invers.
Da, majoritatea narcisiștilor care citesc asta nu vor băga la cap, dar dacă tu ești printre aceia care are o anumita conștiință de sine puțin mai dezvoltată sau care are anumite valori interioare spre care vrea să tindă, vei găsi puterea să spui “problema este la mine și cel mai bine este să o rezolv”.
Poate te doare faptul că persoane semnificative din viața ta. Poate ai avut vreo pierdere la locul de muncă sau vreo altă peirdere semnfiicativă. Dacă stai să reflectezi, poate chiar vei ajunge să îți dai seama că ai anumite situații care se tot repetă în viața ta și nu mai poți de durere. Dacă ceva de aici te-a atins și ai voința de a face un angajament față de tine însuți, lucrurile se vor mai schimba.
În cazul acestei capcane, problema principală este motivația. Pentru a ieși din ea trebuie să înțelegi toate beneficiile și costurile care ți le aduce aceasta capcana. Ca narcisist, vezi numai beneficii aparent, dar ele aduc și costuri celorlalți care, ulterior vor deveni și costuri pentru tine (te vor părăsi etc.)
1. Fă o listă cu avantajele și dezavantajele neacceptării limitelor ce le impui. De aici iți vei găsi motivația, de ce-ul pentru schimbare.
Scrie toate motivele pentru care merită să faci schimbarea: durerea pe care o simți, riscul de a fi părăsit, suferința pe care o provoci celor la care ții. Scrie consecințele negative deja apărute în viața ta și cele ce pot urma în viitor. Fii conștient (dacă e cazul) de lipsa de răbdare pe care o ai și de faptul că, datorită ei, nu îți poți atinge obiectivele pe termen lung,
2. Fă o listă cu toate scuzele tale atunci când nu poți accepta limitele (ceilalți exagerează, ceilalți sunt mult prea slabi, ceilalți nu sunt destul de X, nu fac Y, nu știu Z). Opune-te acestor scuze și acceptă că totul pleacă de la tine. Fiind conștient de ele, îți va fi mai ușor să menții procesul de schimbare.
3. Dezvoltă-ți empatie. E probabil elementul central care combate narcisismul.
4. Caută sprijin si feedback.
5. Pentru problemele de autodisciplină, fă o listă cu sarcinile ce le ai, iararhizată după criteriul plictiselii. Începe să lucrezi la cele mai puțin plictisitoare și avansează în ierarhie.
6. Pentru problemele de deptendență, fă o listă a sarcinilor ce le ai de făcut și caută să le rezolvi una câte una, în funcție de nivelul de dificultate. Vei dobândi autoeficacitate și încredere în tine cu privire la faptul că poți să îți rezolvi și singur problemele.
7. Acceptă varianta de mijloc. E gândire alb-negru în a ți se îndeplini nevoile. Dacă cineva nu te admiră, te simți bun de nimic, dacă nu primești atenție, înseamnă că nu ești demn de luat în seamă, dacă primești un “Nu”, te consideri respins. Înțelege că există o cale de mijloc în îndeplinirea nevoilor. Poți primi ce ai nevoie și dacă nu e perfect, fără să exagerezi.
8. E nevoie sa îți simți copilul vulnerabil din tine. Narcisismul, în unele cazuri, apare ca formă de contraatac la unele nevoi emoționale neîmplinite. Doar când vei găsi și îmbrățișa copilul din tine vei înțelege pe deplin că nu ai nevoie de manifestări narcisiste pentru a-ți îndeplini nevoile.
Narcisismul în cele trei stiluri de coping
Stilurile de coping sunt modalități comportamentale ale unei persoane, modalități care vin ca reacție a unei traume emoționale. Mai exact, sunt date de modalitățile de a te comporta în contexte similare celor din trecut care îți activează narcisismul
1. Capitulare: Îi intimidează și manipulează pe alții pentru a le îndeplini poftele. Lăudăroși, în scopul de a primi recunoaștere.
2. Evitare: Evită situațiile în care este văzut într-o lumină proastă, care-i pot pune în umbră valoarea.
3. Contraatac: Exesiv de amabil și atent la nevoile celor din jur.
Concluzie
Narcisismul este o tulburare de personalitate care aduce foarte multe consecințe negative persoanelor din jurul tău și ție pe termen lung, când ele se vor decide să renunțe la tine.
Narcisismul este o adevărată provocare pentru tine în a renunța la el. Poate ți se părea nebunesc, având sentimentul că ți se cere să renunți la o groază de beneficii (ajutorul celorlalți, personalitate puternică și dominantă etc.) și poate chiar la propria identitate.
În realitate, narcisismul nu te reprezintă. Este o mască falsă a adevăratului tău sine. Beneficiile pe care le vei avea renunțand la el vor fi mult mai mari: oamenii se vor apropia de tine, vei primi acceptare și iubirea lor în mod autentic, vei dezvolta empatie și admirație pentru ceea ce ești tu ca persoană, nu pentru joculețele manipulative. Vei deveni răbdător și meticulos în sarcinile cotidiene și profesionale. Vei ajunge să simți iubirea autentică de la o persoană specială pe care o vei iubi la rândul tău.
Și, poate cel mai important, vei fi tu cel autentic, fără remușcări, fără joculețe de putere, fără ce ai fost condiționat să fii. Când te gândești la toate astea, narcisismul mai are așa mare importanță?
Lucian Pușcașu
Dacă nu ai timp de citit, acest articol poate fi parcus și în format video pe YouTube
* Dacă ți-a plăcut acest articol, abonează-te la newsletter pentru a primi săptămânal informații suplimentare prin e-mail. Totodată, nu uită să acorzi un Share acestor randuri pentru a vedea și prietenii tăi ceea ce citești, un Like paginii de Facebook, precum și un Follow pe Instagram, pentru a rămâne în contact cu viitoarele postări de pe blog. În cele din urmă, materialele psihoeducaționale sunt livrate și în format video, prin platforma YouTube. Așadar, te invit să ne vedem și acolo, abonându-te la canal.*
#dezvoltarepersonală #psihologie #psiholog #psihoterapie #psihoterapeut #semped #sănătateemoțională #sănătatemintală #psihoeducație #psihologiepozitivă #dezvoltareprofesională #blogger
Este singurul articol citit cu reala placere si care, desi nu sunt psiholog, se apropie de ceea ce gandesc si eu. E posibil ca narcisistii sa nu fie de aceeasi parere totusi. Banuiesc ca totul depinde de nivelul de intelegere si acceptare al fiecarui individ.
Ma bucura ca ti-a placut, Andreea:)
Ma recunosc ca fiind un narcisist, doresc sa ma schimb ! Sunt convins ca fac viata un calvar partenerilor. Inteleg ca nu e ok si problema e la mine.
Unde gasesc ajutor specializat?
(Atentie sunt dintracela grav, am totul in viata si detin controlul universului meu, deci psihoterapeuti deastia la duzina nu cred ca ma ajuta, ma plictisesc, ii invat eu pe ei).
Multumesc ! Dar chiar sunt convins ca am nevoie.
Super articolul! Poate ar trebui extinsa analiza punctand si asemanarile si diferentele dintre narcisim, egoism si egocentrism. Oricum imi place cum scrii. Keep it up.
Multumesc, Mihai! Egocentrismul e o atitudine generala, care merge „pe orizontala” in care ai tendinta sa consideri ca lucrurile care se intampla ti se cuvin sau sunt cauzate de catre tine. Egoismul e o atitudine particulara, care merge „pe verticala” si apare in situatii specifice. Spre exemplu, cand cunosti o informatie sau o carte buna si nu vrei sa o impartasesti cu cineva din varii motive (sa nu stie el ce stii tu, sa nu caute si el cartea pentru ca altfel ar parea si el interesant stiind cunostintele acestea etc). Narcisismul in schimb e o tulburare de personalitate. Egoisti si egocentri cu totii suntem mai mult sau mai putin, intr-un anumit moment dat. Insa pentru a fi narcisist trebuie sa iti dezvolti scheme cognitive disfuctionale de tipul inferioritate, deprivare emotionala si grandoare. Gasesti explicatii pentru fiecare aici:
https://www.semped.ro/deprivare-emotionala-de-ce-te-simti-singur-neinteles-si-neiubit-de-nimeni/
https://www.semped.ro/deficienta-trauma-injosirii-si-sentimentul-de-a-fi-gresit-ca-persoana/
Cat despre egoism si egocentrism, se trag dintr un ego nesanatos. Probabil voi face cateva articole despre asta pe viitor
Lucian