Relații toxice – o perspectivă științifică actualizată
Activitatea Institutului de cercetare Gottman are la bază studiul relațiilor romantice de peste 40 de ani. În tot acest timp, studiile științifice au demonstrat factorii care fac ca o relație să funcționeze și pe cei care o destramă, care fac să ai parte de relații toxice.
Rezultatele studiilor sunt destul de intuitive: lucruri precum critica, conflictele, certurile sau actele de infidelitate sunt caracteristice relațiilor toxice și nu celor sănătoase. Am prefera în schimb, o persoană care să nu recurgă la astfel de fapte și care să aducă și să mențină stabilitate în relație.
Probabil că tu ai anumite caracteristici pe care le cauți la un potențial partener și care consideri că te atrag la el: carismă, inteligență, abilități de comunicare, încredere în sine, fizic plăcut etc. Deși în mod logic cunoști toate motivele pentru care ai putea începe o relație cu o astfel de persoană, rămâne întrebarea: de ce te îndrăgostești de persoane nepotrivite?
Dacă nu ai avut această experiență, cel puțin cunoști măcar o persoană care să o fi avut. Pur și simplu persoana cu care îți dorești relație, de care te simți foarte atras nu are nimic din ceea ce cauți tu la un partener, dar o dorești atât de mult.
Explicația e simplă: atracția sexuală este o emoție! Și ca orice altă emoție, ea este involuntară, nu poate fi autoimpusă. Când te îndrăgostești de cineva, nu o faci pentru că vrei tu, ci pentru că acea persoană îți creează emoția de atracție sexuală.
Desigur, tu probabil ai anumite caracteristici pe care le consideri atractive la o persoană, dar ele sunt alese în mod logic. Totodată, atracția sexuală este o emoție. Cele două se află la poli opuși. Deci, cine va câștiga?
„Rațiunea este sluga emotiilor” – David Hume.
Atracția sexuală este o emoție
Emoțiile bat întotdeauna rațiunea. Chiar dacă tu știi în mod rațional ce îți place la o persoană sau cum ți-ai dori ca partenerul tău să fie, vei fi mereu atras de acei oameni care îți produc atracția sexuală, fie că vei intra în relații toxice cu ei sau nu.
Relații toxice vs. relații sănătoase
Psihologia științifică a clasificat emoțiile în două categorii, indiferent de natura lor (pozitive sau negative). Astfel, avem emoții sănătoase și emoții nesănătoase. Una dintre diferențele care există între ele o reprezintă gradul în care emoțiile nesănătoase produc distres și dizabilitate.
Mai practic spus, emoțiile nesănătoase îți fac foarte mult rău, te sabotează în atingerea obiectivelor și îți diminuează starea de bine. Spre exemplu: dacă ai avut un rezultat neașteptat la job, poți simți emoția de nemulțumire, care este o emoție sănătoasă. Dar dacă simți că ești nervos, atunci ai parte de o emoție nesănătoasă care îți face rău. Contextul e similar, dar emoția e de un anumit fel.
În această direcție, cum am stabilit că atracția sexuală este o emoție, asta înseamnă că și ea poate fi sănătoasă sau nesănătoasă, care va aduce drept consecințe relații toxice sau sănătoase.
Astfel, atracția sexuală sănătoasă vine din lucruri și idealuri asemănătoare, principii și valori comune, o poveste a cuplului (de la cum v-ați cunoscut, până la începerea relației și mai departe), joculețe care să mențină o tensiune plăcută în dinamica cuplului etc.
În general, atracția sănătoasă se bazează pe trăsăturile de personalitate ale partenerului și pe dinamica interacțiunilor voastre. Aceste lucruri alcătuiesc piatra de temelie în relații sănătoase.
Dar dacă există o anumită obsesie, ori dependență emoțională de partener, care să nu privească calitățile și trăsăturile sale ca în primul caz, ci o nevoie emoțională inconștient (de siguranță, de iubire, de înțelegere, de afecțiune, de protecție etc), atunci ele constituie atracția sexuală nesănătoasă, caracteristică tiparului de relații toxice.
Nu mă înțelege greșit. Toți avem nevoie de siguranță, iubire, loialitate etc. Problema apare când le dorim în mod obsesiv. De aici caracterul toxic al relației. Aceste dependențe emoționale nu se nasc în cuplu așa cum probabil intuim, ci sunt un efect al unor nevoi neîndeplinite în copilărie, nevoi care își continuă efectele negative chiar și în relații, făcându-le să devină relații toxice.
Predestinat la relații toxice încă din copilărie
În ultimele articole am tot vorbit despre Terapia Schemelor care se bazează pe ideea că evenimentele dramatice din prezent (relații toxice, acceptarea abuzului, neîncrederea ori, dependența de oameni, deprivarea ori inhibiția emoțională etc.) sunt doar efecte ale dificulăți care țin de propria persoană.
Aceste dificultăți au apărut prima dată în perioada copilăriei sub forma unor traume emoționale care s-au format datoriă lipsei îndeplinirii unor nevoi emoționale.
De ce te îndrăgostești de persoane nepotrivite?
Omul are o înclinație înnăscută spre creștere și dezvoltare, dar are nevoie de anumite lucruri pentru a reuși. Unul dintre ele îl reprezintă nevoile emoționale (dragoste, protecție, siguranță).
Astfel, tu nu te îndrăgostești de persoana respectivă, ci de dorința de a-ți îndeplini nevoia emoțională pe care o ai încă din copilărie nesatisfăcută. Datorită evenimentului traumatic din prima perioadă a vieții, vei fi atras în mod inconștient de oameni care nu îți îndeplinesc nevoia emoțională, dar la care speri, în mod inconștient că o va face.
Asta explică de ce, spre exemplu, femeile care nu au avut o bază sigură în copilărie se simt atrase de bărbații instabili și infideli la maturitate; bărbații care nu au avut parte de afecțiune înțelegere și susținere cât erau copii se simt atrași de femeile reci și indiferente.
Dacă stai să te gândești, probabil cunoști cel puțin două exemple de relații toxice care funcționează pe acest principiu: cineva caută ceva obsesiv de la celălalt și nu-l primește niciodată, recurgându-se la drame, certuri, despărțiri și reîmpăcări.
Ba mai mult, chiar dacă relația nu ține, individul respectiv va atrage în viața sa același tipar de persoane toxice cu care va avea relații toxice exact ca cele din trecut. Ciclul se repetă la nesfârșit.
Motivul? O traumă emoțională din copilărie sabotează viața celui ce a trăit-o și o retrăiește în continuare în relațiile nesănătoase pe care le are. Când ai parte de o traumă emoțională, tu retrăiești trecutul din nou și din nou, reproducând același context din copilărie dar cu alți oameni și alte evenimente.
Dacă ești atrasă de bărbați instabili, tu de fapt retrăiești din punct de vedere emoțional drama din trecut în care îi ceri părintelui tău să îți ofere siguranța de care tu ai nevoie. Copilul din tine cere partenerului să fie acolo prezent pentru tine, dar el nu o va face, iar tu devii dependent de el, cum ai fost de siguranța din partea părinților pe care nu ai primit-o niciodată în trecut.
De la relații toxice la relații sănătoase
Soluția este să spargi acest tipar de suferință și situații dramatice pentru a tăia atracția ta pentru acele relații toxice de care ești dependent emoțional.
1. Identifică capcanele tale mentale. Am scris deja articole întregi despre cum să îți identifici capcanele care s-au născut din traumele tale emoționale din copilărie.
2. Conștientizează capcana mentală în viața ta, în special în acele relații toxice pe care le-ai avut în trecut și în prezent. Trebuie să găsești firul roșu pentru care relația ta prezentă și cele trecute nu au funcționat.
Odată ce ai înțeles care este tiparul care se tot repetă, caută so legi evenimente din prezent cu cele din copilărie, după capcana mentală pe care o ai. Spre exemplu, te simți atras de persoane abuzive. Știi că îți face rău, dar nu ai încotro. Ai citit teoria și știi că trauma ta emoțională a dat naștere unei scheme cognitive de neîncredere & abuz.
Acum nu-ți rămâne decât să te gândești în trecutul tău care au fost situațiile traumatice familiare cu cele din prezent, ce au condus la relații toxice. În cazul nostru, te vei gândi la situații de abuz în care părintele se comporta exact la fel cum o face partenerul, în diferite forme.
După ce faci acest pas, lucrurile vor căpăta lumină, iar dependența ta pentru relații toxice ăși va pierde din putere.
3. Informează-te despre trauma și capcana ta și începe un demers terapeutic. Am scris deja articole pentru fiecare capcană în parte. Odată ce ai identificat-o, nu îți rămâne decât să citești tot despre ea și să înțelegi cum funcționează în mod teoretic, iar apoi să îți dai seama cum se aplică în viața ta, în mod particular.
Cunoașterea e putere, putere împotriva relațiilor abuzive. Totodată, articolele respective au și indicații speciale cu privire la construirea relațiilor sănătoase și evitarea celor nesănătoase.
4. Rezistă impulsului atracției nesănătoase de a mai sta cu persoane care îți activează nevoia emoțională neîmplinită. O vei lua din nou de la capăt, chiar și dacă faci psihoterapie, iar șirul relațiilor toxice va fi reluat.
Pur și simplu taie răul de la rădăcină. Evită persoanele respective și caută să te întâlnești cu oamenii care-ți pot îndeplini nevoile emoționale nesatisfăcute în copilărie. De ele nu vei deveni dependent.
Partea nasoală e că nu vei fi, cel mai probabil, la fel de atras din prima de astfel de persoane. Poate să ți se pară chiar plictisitor să stai cu ele. Dar adu-ți aminte că e spre binele tău. Dă-le oamenilor răgaz să se apropie de tine. Astfel ajungem la punctul cinci.
5. Folosește principiile atracției sexuale sănătoase. Capcanele mentale activează o emoția atracției în noi, dar nu sunt singurele lucruri care o fac. Odată ce te-ai convins că noul potențial partener e diferit de ceilalți înainte și că împreună cu el poți pune capăt șirului de relații toxice, caută lucrurile care pot să te atragă la el.
După cum am spus, poate fi vorba de puncte comune împreună, lucruri pe care le admiri și le consideri valoroase, idealuri și evenimente din copilărie comune, același tipuri de valori cardinale sau planuri de viitor care coincid.
Concluzie
Cu răbdare și perseverență, vei echilibra balanța atracției, trecând de la cea nesănătoasă la cea sănătoasă. Vei învăța să te concentrezi pe lucrurile care te aduc mai aproape de partenerul tău într-un mod sănătos.
Dacă apelezi la terapie, poți tăia răul de la rădăcină, iar înclinația ta pentru a avea relații toxice cu persoane nepotrivite va fi mult mai bine controlată și mai puțin intensă.
Cu sau fără psihoterapie, folosește cele cinci principii detaliate în articol pentru a-ți ințelege nevoile emoționale nesatisfăcute și a identifica din timp parteneri potriviți pentru tine, pentru a construi relații frumoase și armonioase cu aceștia, și a evita acele relații toxice pe care le-ai tot avut până acum.
Lucian Pușcașu
***Dacă nu ai timp de citit, acest articol poate fi parcus și în format video pe YouTube.***
* Dacă ți-a plăcut acest articol, abonează-te la newsletter pentru a primi săptămânal informații suplimentare prin e-mail. Totodată, nu uită să acorzi un Share acestor randuri pentru a vedea și prietenii tăi ceea ce citești, un Like paginii de Facebook, precum și un Follow pe Instagram, pentru a rămâne în contact cu viitoarele postări de pe blog. În cele din urmă, materialele psihoeducaționale sunt livrate și în format video, prin platforma YouTube. Așadar, te invit să ne vedem și acolo, abonându-te la canal.*
#dezvoltarepersonală #psihologie #psiholog #psihoterapie #psihoterapeut #semped #sănătateemoțională #sănătatemintală #psihoeducație #psihologiepozitivă #dezvoltareprofesională #blogger