Relațiile reprezintă unul din cele mai simple, dar controversate subiecte din psihologie, după părerea mea. Există tone de informații și educație pe tematica relațiilor, dar parcă tot mai singuri și neînțeleși ajungem să ne simțim. Unii nu mai ajung să creadă în iubirea adevărată, alții n-au simțit niciodată ceva special pentru cineva, iar unii chiar cred că o relație presupune doar satisfacerea nevoilor sexuale și nimic mai mult. Dacă și tu te afli printre ei, vreau să știi că îmi pare teribil de rău pentru tine și vreau ca în următoarele minute să îți ofer câteva informații dovedite de studiile psihologiei științifice, în clarificarea concretă factorilor care determină sau sabotează o relație. Pentru aceasta ne vom folosi de teoria atașamentului, examinând cele trei stiluri de atașament existente.
Scopul acestor rânduri este de a te lămuri cu privire la manifestările comportamentale ale partenerului tău, a factorilor care sabotează sau îmbunătățesc relația, precum și indicații concrete prin care tu poți fi un partener mai bun pentru persoana iubită.
Dacă în articolul trecut am descris cele trei tipuri de atașament pe care tu le poți avea, în acest articol vom vorbi despre aceste stiluri de atașament în relațiile pe care le-ai avut până în prezent și în cea actuală (dacă există).
Ne propunem să învățăm cum putem detecta cele trei stiluri de atașament în partenerii noștri și cum să putem răspunde nevoilor lor, astfel încât relația pe care o avem să ajungă la pletitudinea iubirii, înțelegerii și satisfacției relaționale.
Identifică-ți stilul de atașament
Ca securizant te caracterizează fraza: “Mi se pare relativ ușor să mă apropii de ceilalți și sunt confortabil în a depinde de ei și ei mine. De multe ori nu-mi fac griji că voi fi abandonat sau că cineva poate să se apropie de mine.”
Ca evitant te caracterizează fraza: “Sunt oarecum inconfortabil în aproapierea celorlalți. Îmi este greu să am încredere complet în oameni, greu să-mi permit a fi eu însumi, ori să depind de ei. Sunt nervos când oricine devine prea aproape și, adesea, partenerii de relație doresc să fiu mai intim decât mă simt confortabil.”
Ca anxios te caracterizează fraza: “Alții sunt reticenți să se apropie de mine pe cât de mult mi-aș dori. De multe ori îmi fac griji că partenerul meu nu mă iubește cu adevărat sau nu va dori să rămână cu mine. Vreau să fuzionez complet cu o altă persoană și această dorință sperie uneori oamenii și-i alungă din viața mea.
1. Stilul de atașament anxios
îți place să fii foarte aproape de partenerii tăi romantici. Ai capacitate ridicată de intimitate. De multe ori te temi, totuși, că partenerul tău nu dorește să fie atât de aproape pe cât ți-ai dori tu să fie.
Relațiile tind să consume o mare parte din energia ta emoțională. Ai tendința să fii foarte sensibil la orice mică respingere prin dispozițiile și acțiunile partenerului tău și, deși știi că partenerul ține la tine și nu te-ar abandona, iei comportamentele partenerului tău prea personal.
Experimentezi multe emoții negative în cadrul relației și te superi ușor. Drept urmare, ai tendința să acționezi și să spui lucruri pe care ulterior le regreți.
Dacă îți dorești intimitate și apropiere (șanse scăzute în privința evitării intimității), dar ai multe nesiguranțe cu privire la modul în care se desfășoară relația și puținele lucruri pe care partenerul tău are tendința de a le îndepărta (șanse foarte mari la anxietate în relație), probabil ai un atașament anxios.
2. Stilul de atașament securizant
A fi cald și iubitor într-o relație vine în mod natural pentru tine. Îți place să fii intim, fără să fii prea îngrijorat pentru relațiile tale. Iei lucrurile pas cu pas atunci când vine vorba de romantism și nu te superi cu ușurință în ceea ce privește relațiile.
Îi comunici în mod eficient nevoile și sentimentele partenerului tău și poți citi nevoile emoționale ale partenerului tău și le poți satisface. Îți împărtășești reușitele și problemele cu partenerul tău și poți fi acolo pentru el sau ea în momentele de nevoie.
Dacă te simțiți confortabil cu ideea intimității cu partenerul tău (șanse scăzute în privința evitării intimității) și nu te obsedează prea mult lipsa capacității partenerului de a te iubi înapoi (șanse scăzute de anxietate în relație), probabil ai un atașament securizant.
3. Stilul de atașament evitant
Este foarte important pentru tine să îți menții independența și de multe ori preferi autonomia față de relațiile intime. Chiar dacă vrei să fii aproape de ceilalți, te simți inconfortabil cu prea multă apropiere și ai tendința de a-ți menține partenerul la distanță.
Nu îți petreci mult timp îngrijorat pentru relațiile tale romantice, nu te preocupă gândul de a fi respins. Ai tendința să nu te deschizi către partenerii tăi. Aceștia se plâng deseori că ești rece emotional, ori că nu simt prezența și căldura ta. În relații, te cuprinde neliniștea pentru orice semne de control sau încălcare a autonomiei de către partener.
Dacă te simți inconfortabil atunci când lucrurile devin prea apropiate și intime și îți valorifici independența și libertatea mai mult decât relația (șanse mari pentru evitarea intimității) și nu ai tendința să îți faci griji pentru sentimentele sau angajamentul statorniciei în relație a partenerului tău (anxietatea în relație e scăzută), atunci cel mai probabil ai un stil de atașament evitant.
4. Stilul de atașament anxios-evitant
Dacă ești inconfortabil la ideea intimității și foarte îngrijorat de disponibilitatea partenerului, ai o combinație rară de anxietate și evitare în atașament în același timp.
Doar un procent mic din populație se încadrează în această categorie. Dacă ești unul dintre ei, îți sunt valabile atât informațiile despre stiluri de atașament anxioase, cât și stiluri de atașament evitante.
Stiluri de atașament evitante
1. Trimite semnale mixte. Pare absent și rece, dar vulnerabil în același timp. Uneori e foarte implicat în relație, iar alteori deloc. Poate spune lucruri intime precum „Când ne vom muta
Împreună…” dar mai târziu acționează ca și cum voi doi nu ați avea un viitor ca cuplu.
2. Își apreciază foarte mult independența. Privește dependența și „nevoia” de cealaltă persoană ca o invadare a propriului spațiu personal, a intimității. Îți va aduce diverse scuze când îl întrebi de ce e atât de absent, scuze precum jobul care îi ocupa atât de mult timp, încât nu îi mai rămâne și pentru relație. Nu e gata să își ia angajamente.
3. Scoate la iveală diverse imperfecțiuni ale partenerului și le aduce ca argument pentru caracterul disfuncțional al relației.
4. Fantoma fostului. Se gândește și idealizează o fostă iubire, decâznd foarte mult relația pe care o ai tu cu el. Are predispoziție pentru relații care nu vor fi de viitor. Evită contactul fizic: a împărți același pat, sex etc. Nu este prezent pentru tine. Tu vorbești cu el, iar acesta se deconectează imediat.
5. Te devalorizează pe tine (sau partenerii precedenți), chiar și în glumă. Poate că a înșelat pe un un fost partener. Aceleași riscuri le ai de îndurat și tu.
6. Utilizează strategii de distanțare emoționale sau fizice. Spre exemplu, nu vă vedeți des, ori mențineți relația la distanță. Preferă să meargă în vacanțe singur. Subliniază limitele relației. Nu va intra mult în sufletul și intimitatea ta și are pretenția ca nici tu să nu intri în ale lui.
7. Are o viziune nerealistă cu privire la modul în care ar trebui să fie o relație. Se minte pe sine gândindu-se că va găsi acea persoană perfectă într-o zi. Idealizează o relație trecută, dar se îndoiește de calitatea relației actuale („Nu știu dacă voi mai putea să mă simt din nou așa cum am făcut-o cu fostul meu”).
7. Neîncrezător. Are temeri cum că partenerul ar profita de el din diferite moduri: sexual, emoțional, financiar etc. Are o vedere rigidă a relațiilor. Se bazează pe reguli fără compromisuri (pe care trebuie să le respectați amândoi).
8. Are o preferință puternică pentru un anumit „tip” de partener. Este sigur că este mai bine să locuiți în case separate sau să nu vă căsătoriți. Face afirmații mărețe precum „Toate femeile / bărbații își doresc, fac spun X” sau „După ce oamenii se căsătoresc sau se mută împreună, se vor schimbă în viitor.
9. Nu-și clarifică intențiile. Te lasă să ghicești cu privire la sentimentele sale. Are dificultăți în a vorbi despre ce se întâmplă între voi.
Dacă aceste informații se potrivesc partenerului tău, se pare el are un stil de atașament evitant. Acest lucru înseamnă că nu te poți apropia și avea momente de intimitate prea ușor cu el.
Stiluri de atașamente securizante
1. Încredere și consecvență. Te poți baza pe ei, iar aceștia nu te vor dezamăgi.
2. Iau decizii cu tine (nu unilateral). Dacă e vorba despre mersul, calitatea și direcția relației, securizanții vor aduce la cunoștință problemele precum și așteptările lor. Vor să găsiți soluții împreună.
3. Vizualizare flexibilă a relațiilor. Nu au standarde rigide cu privire la cum ar trebui să se desfășoare și să evoluezi relația. Poate lucre să o facă din ce în ce mai bună și mai calitativă.
4. Comunică bine problemele relației. Nu au toane emoționale, ci sunt asertivi și direcți cu privire la problemele pe care le aveți.
5. Pot ajunge la un compromis în timpul argumentelor. Nu țin scai să câștige o dezbatere. Dacă au greșit, știu să recunoască greșeala simplu și onest.
6. Nu le este frică de angajamente pe termen lung. Pot fi fideli și iubitori în relația pe care o au.
7. Nu văd relația ca o muncă grea, chinuitoare. Nu o văd nici ca pe o nevoie, nici ca pe o povară. Pentru ei, relația e un mijloc de cunoaștere reciprocă și de a primi și oferi iubire unei alte persoane.
8. Apropierea creează mai multă apropiere (mai degrabă decât distanțare). Dacă lucrurile merg la următorul nivel, ei vor fi și mai motivați să vă îmbunătățiți calitatea relației.
9. Ei sunt confortabili cu a vă prezenta prietenilor și familiei.
10. Exprima natural sentimentele în relație. Nu au mari rețineri.
11. Nu joacă jocuri. Nu recurg la joculețe de gelozie, ori șantajuri emoționale pentru a te manipula pe tine în vreun fel.
Dacă recunoști aceste trăsături în partenerul tău, poți fi sigur că el are un stil de atașament securizant. Astfel de oameni vor să fie ținuți aproape și nu sunt prea sensibili la respingere. De asemenea, sunt buni comunicatori și știu să-și transmită mesajul într-un mod simplu și onest.
După ce te apropii de cineva cu acest stil de atașament, nu mai trebuie să negociezi intimitatea: vine în mod natural. Atributele lui vă conectează pe amândoi și cresc calitatea relației. Îți ascultă punctul de vedere și încearcă să facă lucrurile să funcționeze într-un mod care să fie acceptabil pentru amândoi.
Aceștia au o înțelegere înnăscută pentru ceea ce înseamnă un parteneriat romantic. Pentru ei bunăstarea partenerului este bunăstarea lor și invers. Aceste calități vă permit amândurora să fiți authentici și sinceri unul față de celălalt. Atributele securizanților s-au dovedit a fi cei mai importanți factori care contribuie la fericirea și bunăstarea generală a partenerilor.
Stiluri de atașament anxioase
1. Își dorește multă apropiere în relație. E posesiv și dorește să afle tot ce se întâmplă cu tine și între voi doi.
2. Exprima nesiguranțele și îngrijorările cu privire la respingere. E foarte sensibil la cei mai mici indici de respingere și îndepărtare.
3. Nefericit atunci când nu este într-o relație. Caută relațiile mult mai obsesiv decât celelalte două stiluri de atașament.
4. Joacă jocuri pentru a-ți menține atenția/ interesul. Se folosește de diferite modalități mai mult sau mai puțin etice pentru a te ține lângă el, a te manipula, a te face să îl vrei doar pe el ori a îndepărta alte persoane care reprezintă un risc pentru relația voastră. Nesiguranța lui e mai puternică decât angajamentul relației voastre.
5. Are dificultăți în a explica ce îl deranjează. Se așteaptă să ghicești. Nu știe să comunice clar sentimentele. Crede că oferă mai mult decât tine și ar vrea ca tu să oferi la fel de mult.
6. Devine, În loc să încerci să rezolvi problema dintre voi.
7. Are greutăți să nu facă lucruri despre sine însuși în relație.
8. Este preocupat de relație și pune partenerul pe un piedestal. Îl valorizează excesiv pe partener și se poate devaloriza pe el însuși. Relația este printre principalele sale preocupări.
9. Se teme că greșelile mici vor strica relația. Catastrofizează semnalele de îndepărtare de la partener (supărare, nervi, nemulțumiri etc.) Crede că trebuie să muncească din greu pentru a păstra interesul partenerului.
10. Bănuitor că partenerul poate fi infidel, deși nu are dovezi în acest sens.
11. Aduc aminte doar calitățile bune pe care le are partenerul.
12. Crede că partenerul este singura lui șansă de a experimenta iubirea adevărată, dar la fiecare despărțire își dă seama că s-a înșelat.
13. Are credința că toate cuplurile au probleme și că tu te poți schimba. Crede cu tăria cu relația poate fi îmbunătățită chiar dacă partenerul nu are aceste capacități.
Dacă recunoști aceste trăsături în partenerul tău, atunci acesta are un stil de atașament anxios. Acest lucru nu este neapărat rău, atâta timp cât îți faci timp pentru a-i satisface nevoile de apropiere.
Cineva cu un stil de atașament anxios își dorește intimitatea, dar este foarte sensibil și la cea mai mică amenințare la pierderea partenerului. Uneori, aceste stiluri de atașament anxioase vor interpreta acțiunile tale ca o amenințare la adresa relației. Când se întâmplă acest lucru, ele devin inundate de reținere, dar le lipsește abilitățile pentru a comunica suferința în mod eficient.
În schimb, recurg la șantajuri emoționale și la episoade pline de dramă. Acest lucru poate crea un ciclu vicios, deoarece acestea devin și mai sensibile, distresul lor devenind agravat.
Acest lucru sună descurajant, dar înainte de a renunța la acest partener, este important să știi că, dacă ești suficient de sensibil și de răbdător pentru a-i calma temerile vei câștiga un partener extrem de iubitor și devotat.
Odată ce ești receptiv la nevoile lui de bază pentru căldură și securitate, sensibilitatea lui poate deveni un atu. Acest partener anxios va fi foarte binevoitor față de dorințele tale și-ți va fi de ajutor și dedicat relației. Ba mai mult, va învăța, treptat, cum să comunice mai bine temerile și emoțiile și va trebui să le ghicești din ce în ce mai puțin.
Identifică mai ușor cele trei stiluri de atașament
1. Stabilește dacă partenerul caută intimitate și apropiere.
Aceasta este întrebarea numărul unu care trebuie să te preocupe cu privire la partenerul tău. Toate celelalte trăsături și comportamente de atașament decurg din această problematică. Dacă răspunsul este nu, poți fi sigur că partenerul are un stil de atașament evitant. Dacă răspunsul este da, partenerul are un stil de atașament securizant sau anxios.
Gândește-te la stilul lui comportamental. Întreabă-te: ce indică acest comportament particular cu privire la atitudinea lui față de intimitate și apropiere? Face sau nu face ceva anume pentru că vrea să minimizeze intimitatea, ori vrea să o maximizeze?
2. Evaluează cât de preocupat este de relație și cât de sensibil este la respinge.
Se rănește ușor de lucrurile pe care le spui? Este îngrijorat de viitorul tău împreună cu el sau de faptul că nu îl iubești suficient pentru a-i rămâne fidel? Este foarte sensibil la aspecte din relație care sugerează distanțarea, cum ar fi atunci când iei decizii care nu-l privesc? Dacă răspunsul la aceste întrebări este da, este probabil să aibă un stil de atașament anxios.
3. Nu te baza doar pe un simptom. Caută diverse semne.
E greșit să tragi concluzii generale cu privire la un singur aspect sau o întâmplare luată izolat. Cu toții avem momente în care vrem să fim singuri sau momente în care avem nevoie de cineva alături. Asta nu înseamnă că avem automat stiluri de atașament anxios sau evitante.
Analizarea unui comportament, atitudinea sau credința cu privire la relație nu este suficientă pentru a determina stilul de atașament al partenerului. Acesta este motivul pentru care nu există o caracteristică generală care să stabilească stilul cuiva, ci mai degrabă o combinație de comportamente și atitudini cu privire la relație. Cată să vezi imaginea de ansamblu.
4. Evaluează reacția sa la o comunicare eficientă.
Acesta este probabil unul dintre cele mai importante moduri de a descoperi stilul de atașament al partenerului. Nu te teme să exprimi nevoile, gândurile și sentimentele partenerului! Ceea ce se întâmplă adesea în relații este că ne cenzurăm pe noi înșine din diferite motive: nu dorim să părem prea sufocanți sau credem că este prea devreme pentru a discuta subiecte mai profunde.
Cu toate acestea, exprimarea nevoilor și a sentimentelor adevărate poate fi un test util al capacității altei persoane de a-ți satisface nevoile și a întări relația.
5. Ascultă și căută ceea ce nu spune sau ceea ce nu face partenerul.
Ceea ce nu este spus sau nefăcut de partener poate fi la fel de informativ ca ceea ce face și spune. Ai incredere in instinctul tau. Trebuie să îți dai seama și de lucrurile absente și care ar putea fi cauza pentru ele. Poate nu vorbește niciodată despre fostele relații. Acesta e un indiciu bun cum că ar fi evitant. Poate că nu vorbește niciodată despre sentimentele sale, indiciu cum că ar fi anxios.
Totodată, e indicat să observi comportamentul său și înafara relației voastre, în relațiile sociale. Caută mereu să fie în compania altor persoane? Atunci poate că e anxios. Nu are încredere în oameni și e mai mult solitar? Poate că e evitant. Adună toate informațiile cu privire la personalitatea lui în toate domeniile vieții.
E greșit să te intereseze ce faceți voi doi doar în interiorul relației. Dacă ai o privire de ansamblu asupra manifestărilor sale, vei putea face predicții accurate cu privire la influența lui în toate ariile vieții tale. Dacă dorești să ai o relație serioase, pe termen lung, inevitabil vei ajunge acolo.
Învață să diferențiezi între cele trei stiluri de atașament
Dacă este sicurizant, va înțelege și va face ceea ce este mai bine pentru a-ți satisface nevoile și a ajunge la pletitudinea relației.
Dacă este anxios, vei servi ca un model al relației sănătoase. El sau ea va îmbrățișa oportunitățile de a aprofunda momentele de intimidate și va începe să devină mai direct și mai deschis.
Dacă este evitant se va simți foarte inconfortabil cu intimitatea crescută pe care o aduce dezvăluirea emoțională și va răspunde într-un mod rece, distant sau absent. Depinde de tine dacă reușești să gestionezi aceste reacții ale sale.
Stiluri de atașament – Concluzie
Sunt trei stiluri de atașament care influențează pozitiv sau negativ relațiile romantice. Datoria ta este să identifici cât mai curând aceste stiluri de atașament în în relațiile pe care le ai și să îmbunătățești relația actuală, ținând cont de tipul atașamentului partenerului tău.
Voi rezuma elementele esențiale ale celor trei stiluri de atașament în tabelul de mai jos:
Stiluri de ataşament | Securizant | Evitant | Anxios |
Stiluri de a iubi | Dragoste pasională, dragoste dezinteresată | Joculeţe de dragoste | Iubire posesivă |
Componentele iubirii | Foarte capabili de intimitate, pasiune și angajament | Puţin capabili de intimitate, pasiune și angajament | Puţin capabili de intimitate, pasiune și angajament |
Factori de ordin superior | -încredere puternică (stima de sine ridicată și anxietate scăzută cu privire la parteneri); -nivel scăzut de evitare a intimității; -nivel scăzut de dragostea nevrotică (bazată pe anxietate) | -nivel ridicat de evitare a intimității; -nivel scăzut de dragostea nevrotică -încredere scăzută | -nivel ridicat de dragoste nevrotică (nivele ridicate de preocupare, dependenţă şi idealizare) -iubire prudentă -nivel slab de încredere -evitare şi intimitate |
Tu ce dificultăți întâmpini în relaționare cu partenerul tău? Ce stiluri de atașament au avut foștii parteneri pe care i-ai avut și cum a fost relația cu aceștia? Aștept răspunsul tău într-un comentariu.
Lucian Pușcașu
***Dacă nu ai timp de citit, acest articol poate fi parcus și în format video pe YouTube.***
* Dacă ți-a plăcut acest articol, abonează-te la newsletter pentru a primi săptămânal informații suplimentare prin e-mail. Totodată, nu uită să acorzi un Share acestor randuri pentru a vedea și prietenii tăi ceea ce citești, un Like paginii de Facebook, precum și un Follow pe Instagram, pentru a rămâne în contact cu viitoarele postări de pe blog. În cele din urmă, materialele psihoeducaționale sunt livrate și în format video, prin platforma YouTube. Așadar, te invit să ne vedem și acolo, abonându-te la canal.*
#dezvoltarepersonală #psihologie #psiholog #psihoterapie #psihoterapeut #semped #sănătateemoțională #sănătatemintală #psihoeducație #psihologiepozitivă #dezvoltareprofesională #blogger
P.S. Cele trei articole din aceeași serie pot fi găsite aici:
1.Tipuri de atașament. Cum creăm legături cu alți oameni sau le distrugem
2. De ce unele relații durează, iar altele nu? Stiluri de atașament într-o relație
3.Stilurile de atașament în relații. Cum să fii un partener mai bun și iubitor