În articolul anterior am explicat de ce ne atașăm de alți oameni până în pragul de a deveni dependenți de ei. Am detaliat cauza ca fiind sistemul de atașament înnăscut și sistemul de căutare a recompensei și de evitare a durerii, cele două ducând la durere emoțională în momentul despărțirii sau, cum am spune noi, la o inimă frântă.
Spusesem că soluția ar fi scurtcircuitarea sistemului de atașament prin aderarea la un set de valori și idealuri care să fie mai puternic decât însuși sistemul de căutare a recompenselor și evitare a durerii.
Însă această soluție presupune schimbarea întregului stil de viață, iar efectele sale benefice vin în timp. Plus că, după despărțire și sentimentul cum că ai o inimă rănită nu vei avea tu chef de valori și idealuri. Deci, această soluție nu este foarte practică.
Prin urmare, în acest articol vreau să îți ofer cinci soluții pe care eu le consider eficiente în a trata o inimă frântă, în cazul în care treci printr-o despărțire sau te-ai îndrăgostit de cine nu trebuie.
1. Redu contactul cu persoana respectivă
La fel cum o rană fizică nu se poate cicatriza și vindeca dacă o verificăm și o atingem continuu, la fel o inimă frântă nu poate trece peste o despărțire dacă încă menține contactul cu persoana de care este atașată. Așadar, îndemnul este să ai o frecvență din ce în ce mai scăzută cu respectivul/ respectiva.
Știu că cei mai mulți vor spune “Nu pot face acest lucru. Nu pot fără el/ea. E impsoibil să întrerup contactul”. Tocmai de aceea am spus să reduci frecvența, nu să renunți de tot.
Trebuie să admitem că dacă suntem prea atașați de o persoană și poate chiar dependenți ne va fi imposibil să renunțăm cu totul. Tocmai de aceea reducerea contactului treptată va fi soluția optimă. Va fi greu, dar nu imposibil.
Poți începe de la a reduce numărul de mesaje pe social media de la 10 răspunsuri pe zi la 5, de la a vă vedea zilnic o dată la trei zile. Reține că, cu cât persoana este mai puțin prezentă în viața ta, cu atât va fi mai ușor să treci peste și să vindeci o inimă frântă.
2. Elimină gândurile nerealiste
Prea avem fantezii cu persoana în cauză în care fie mergem pe nu știu ce insula exotică, fie că vom avea o familie și vom trăi fericiți până la adânci bătrâneți, fie că el va fi mereu acolo pentru noi și ne va înțelege. Toate aceste fantezii nu fac decât să ne îmbete cu apă rece și să ne lege și mai tare de respective persoană.
Problema e în felul următor: mintea umană nu face distincție între planul real și cel imaginar. De fiecare dată când ne imaginăm ceva e ca și cum am fi trăit acel lucru la nivel emoțional.
Asta înseamnă că dacă iți imaginezi că vei face nu știu ce lucruri cu persoana în cauză tu îți consolidezi sistemul de atașament față de ea aproape la fel de mult pe cât ar fi fost dacă le-ai fi trăit în realitate.
Problema e că tu trăiești în lumea reală, nu în cea imaginară, oricât de mult te-ai ascunde de asta. Tu îți imaginezi din când în când niște lucruri, consolidezi în acest timp sistemul de atașament, iar apoi te trezești la realitate unde persoana nu mai este lângă tine, dar cu sistemul de atașament construit cât timp stăteai cu gândul la el/ea.
Pentru câteva minute de exaltare în imaginar plătești prețul suferinței care vine dintr-o inimă frântă pe tot parcursul zilelor tale. Plăcere scurtă și fantezistă pentru durere lungă și reală. Chiar merită?
3. O viață activă și mai multe legături de atașament cu alte persoane
Desigur, la primele două puncte te-am îndemnat ce sa NU faci comportamental și cognitiv. Însă e foarte greu să îi spui unui om să nu facă ceva și doar atât. Ar trebui ca abținerea de la unele lucruri să fie compensată cu altele, mai benefice.
Asta înseamnă că pentru a-ți lua acțiunile și gândul de la respectiva persoană, e indicat să ai o viață cât mai activă, care să te mențină ocupat, să-ți solicite timpul și energia. Dacă faci lucrurile utile, nu vei mai avea timp să le faci pe cele inutile.
Totodată, recomandarea ar fi să începi a construi alte sisteme de atașament cu alte persoane. Mai simplu spus, să cunoști noi potențiale parteneri sau persoane interesante cu care să construiești un nou atașament.
Imaginează-ți următoarele două scenarii: în primul îți ții toți banii, 10.000 euro la o singură bancă, iar în cel de-al doilea, depozitezi banii la cinci bănci care diferă, în diferite proporții: în prima 4.000, a doua 2.000, a treia 1.000, a patra 500, a cincea 2.500.
În cazul ipotetic în care ar da băncile faliment, ar avea loc un jaf național sau un război, cum ai fi preferat să îți depozitezi banii? Desigur, în cele cinci bănci, pentru o mai mare siguranță.
La fel e și cu oamenii. Dacă ne legăm de o singură persoană e mult mai ușor să devenim dependenți de ea și să ajungem la o inimă rănită, decât dacă am iniția contactul cu mai multe persoane. Știu că ți se pare superficială treaba și că nu ești adeptul chestiilor de genul, dar fă asta doar în scop terapeutic, în a te desprinde mai ușor de trecut.
4. Fă o listă cu trăsăturile negative ale respectivei persoane
Când suntem îndrăgostiți de cineva tindem să-i vedem doar părțile pozitive și le maximizăm. Totodată, diminuăm aspectele negative sau chiar le ignorăm întru totul. Drept rezultat, idealizăm persoana și ajungem să ne învârtim existența doar în jurul ei.
Toate acestea se întâmplă pentru că noi gândim pe baza sistemului de atașament și nu pe baza gândirii noastre raționale. În acest punct ești foarte vulnerabil și te poți alege foarte ușor cu o inimă frântă.
Tocmai de aceea, îndemnul este să facem apel la mintea rațională prin a înșirui o lisă de 10 caracteristici negative în persoana de care ne simțim legați. Făcând lista și cititnd-o zilnic ni se va tăia elanul și credința cum că el/ea e atât de specială.
Poate vei spune că nu poți face asta pentru că iubești persoana respectivă și nu vrei să o denigrezi. Atunci află că spui asta pe baza dependenței emoționale, nu pe baza iubirii. Atașamentul ține cont doar de trăsăturile pozitive, iubirea înseamnă să accepți persoana și cu bune și cu rele. Deci nu ai nicio scuză să nu faci lista.
5. Descompunerea pe elemente
E probabil cea mai puternică metodă dintre toate și a fost amintită prima dată de către însuși Marcus Aurelius în cartea sa “Gânduri către sine însuși”. Metoda constă în a descompune lucrul de care suntem dependenți în parțile sale componente și a ne forma obiceiul să ne uităm la fiecare piesă în parte, nu la un tot unitar.
În mod concret, te simți atrasă de el pentru că este inteligent? Indeligența lui nu este altceva decât un organ care se numește creier, organ care cântărește 500g și care nu este altceva decât carne și țesururi.
Te simți atras de cum arată, considerând-o frumoasă? E doar un schelet acoperit de piele, învelit în părul colorat de niște coloranți și chimicale numite „vopsea de păr”, iar ochii ei sunt două organe puternic vascularizate.
Știu că sună extrem de ciudat și poate chiar macabru, dar dacă e să privești rațional ce-am spus, vei observa că am dreptate. E foarte ușor să fii fermecat de aspectele exterioare, dar dacă e să te uiți la componentele sale vei fi mult mai rațional și obiectiv, dezvoltând chiar un oarecare dezgust care te va face să subțiezi legătura de atașament și chiar să o rupi cu totul.
Dacă acest exercițiu ți se pare mult prea exagerat, e un lucru bun. Asta înseamnă că impactul lui va fi pe măsură. Tu nu trebuie să-l faci cu orice lucru și cu orice om, ci doar cu acele elemente de care ești dependent, inclusiv de oamenii care ți-au adus o inimă rănită.
Concluzie
Aceste intervenții pot fi aplicate nu doar după o despărțire, ci și în timpul relației sau chiar înainte de o potențială relație. Scopul final este de a subția cât mai mult legătura de atașament și de a lua decizii raționale cu privire la partenerii noștri și de a ne bucura de relații frumoase, durabile și sănătoase.
Îți urez multă putere în a rupe atașamentele toxice din viața ta, a vindeca o inimă frântă, și în final, a face loc pentru conexiune umane și iubire reală în viața ta!
Lucian Pușcașu
***Dacă nu ai timp de citit, acest articol poate fi parcus și în format video pe YouTube.***
* Dacă ți-a plăcut acest articol, abonează-te la newsletter pentru a primi săptămânal informații suplimentare prin e-mail. Totodată, nu uită să acorzi un Share acestor randuri pentru a vedea și prietenii tăi ceea ce citești, un Like paginii de Facebook, precum și un Follow pe Instagram, pentru a rămâne în contact cu viitoarele postări de pe blog. În cele din urmă, materialele psihoeducaționale sunt livrate și în format video, prin platforma YouTube. Așadar, te invit să ne vedem și acolo, abonându-te la canal.*
#dezvoltarepersonală #psihologie #psiholog #psihoterapie #psihoterapeut #semped #sănătateemoțională #sănătatemintală #psihoeducație #psihologiepozitivă #dezvoltareprofesională #blogger