Sentimentul de abuz emoțional
O persoană care nu are încredere în oameni sau într-o anumită categorie dintre ei (fie bărbați, fie femei) a suferit, cel mai probabil, o formă de abuz emoțional în perioada copilăriei sau adolescenței.
O persoană sănătoasă emoțional se poate atașa cu ușurință de oameni și poate avea încredere în aceștia, în limitele rezonabile ale realității. Însă o persoană ce a suferit un abuz emoțional sau fizic în perioada copilăriei, va avea dificultăți peste măsură în a construi legături de atașament, încredere și conexiune cu semenii săi.
Atitudinea de defensivitate și precauție împotriva oamenilor poate ascunde adevărate răni emoționale și chiar fizice în mintea persoanei respective. Aceste răni emoționale trebuie vindecate pentru a-ți putea recăpăta încrederea în oameni și, mai important, pentru a vindeca și alina copilul rănit din tine ce a suferit forma de abuz emoțional respectivă.
Cum se manifestă o persoană abuzată emoțional
Uneori te poţi simţi pur şi simplu rupt de realitate. Acest lucru provine din încercarea de a fugi de lumea abuzului, încercare făcută în copilărie pentru a evita durerea. Rişti să te simţi disociat de propria identitate.
Comportamental, eşti mereu cu ochii în patru. Eşti prevezător şi extrem de încordat psihic. Bănuieşti pe oricine pentru comportamentele sale la adresa ta. Crezi că ei au intenții ascunse și se vor răzbuna împotriva ta imediat cum vei lăsa garda jos.
Cum știi că ai capcana de Neîncredere/ Abuz
Voi îșirui câteva dintre caracteristicile unei persoane care a dezvoltat o formă de abuz emoțional. Dacă o parte din aceste afirmații ți se potrivesc într-o foarte mare măsură, e probabil să fii dezvoltat această capcană mentală.
1. Mă aştept ca oamenii să mă rănească şi să mă folosească
2. De-a lungul vieţii am fost abuzat de persoane apropriate.
3. Mai devreme sau mai târziu, voi fi trădatde persoanele pe care le iubesc.
4. Trebuie să mă protejez şi să fiu precaut tot timpul.
5. Oamenii caută să profite de mine, de aceea sunt prudent.
6. Îi testez pe ceilalţi să vad dacă sunt cu adevărat de partea mea.
7. Îi rănesc pe ceilalţi înainte să mă rănească ei pe mine.
8. Îmi e frică să îi las pe ceilalţi să se aproprie de mine, pentru că mă aştept să mă rănească.
9. Mă înfurii când mâ gândesc la cum s-au comportat alţii cu mine.
10. Am fost abuzat fizic, verbal, emoţional sau sexual de persoane în care era normal să am încredere.
11. Flashback-uri: îmi revin în minte imagini extrem de reale din trecut.
Originile capcanei neîncrederii și abuzului
Originea se află în experienţa traumatică pricinuită de o altă persoană prin abuz emoțional, manipulare, umilire sau trădare. Cineva din familie care trebuia să aibă grijă de tine ţi-a făcut rău în mod intenţionat, trecându-ţi graniţele psihice, fizice şi sexuale, iar tu nu te puteai apăra. Astfel, încrederea şi inocenţa ta au fost trădate.
1. Un membru al familiei te-a abuzat fizic/ sexual în copilărie, sau ţi-a arătat intenţii sexuale.
2. Un membru al familiei te-a umilit, tachinat sau criticat în mod continuu ori ţi-a aplicat orice altă formă de abuz verbal.
3. Oamenii din jur ţi-au trădat în vreo formă sau alta încrederea prin manipulare, şantaj, minciună, exploatarea slăbiciunilor sau nerespectarea promisiunilor.
4. Erai forţat să faci diferite lucruri în copilărie fiind ameninţat sau pedepsit în caz contrar.
5. Unul dintre părinţi te-a sfătuit să nu ai încredere în oameni, afară de cei apropiaţi,
6. Cei din jur se bucurau văzându-te suferind. Membrii familiei erau împotriva ta.
7. Unul dintre membrii familiei te folosea pentru a obţine afecţiuni fizică, trecând graniţele intimităţii tale şi făcându-te să te simţi stânjenit.
8. Erai tachinat, proscris, luat în derâdere sau ţi se puneau porecle jenante în copilărie de către ceilalţi oameni sau de către copii.
Emoțiile caracteristice formei de abuz emoțional
Abuzul emoțional aduce cu sine emoţii negative foarte puternice. E un amestec de astfel de stări în interiorul tău care pot erupe în orice moment, dacă cineva îţi activează sentimentul de neîncredere. Pot apărea crize de furie din motive banale, sau uneori chiar fără niciun motiv aparent.
Cauze: neînţelegeri în familie, iar unul dintre cei doi îşi foloseşte copilul pe post de calmant emoţional şi pentru a dobândi plăcerea pe care nu o primeşte de la cealaltă persoană.
Autoînvinovăţirea apare ca răspuns ulterior la cele întâmplate. La început, copilul nu realizează că este abuzat. Mai apoi, capătă percepţia cum că el a permis abuzul sau i-a făcut plăcere.
Aici e nevoie să vezi situaţia care a fost cu ochi realişti şi să admiţi că n-ai avut nicio vină. Practic, erai doar un copil, iar abuzatorul era un adult în toată firea. Nu aveai cum să te împotriveşti. Ceilalţi membrii ai familiei trebuiau să te apere pentru că tu erai prea mic pentru a face asta.
Un alt motiv de ruşine e faptul că ai păstrat secretul ori că unul te abuza, iar celălalt nu făcea nimic pentru a te ajuta.
Un alt motiv e pentru că nu puteai să te împotriveşti de teamă de a nu pierde legătura. În mod normal, dacă un străin te-ar abuza, ai fugi sau te-ai lupta cu el, dar în cazul de faţă e vorba de ciineva cu care aveai o legătura apropiată. Astfel situaţia devine încurcată, mai ales ca şi copil.
Aveai nevoie de prezenţa sa, poate era singura legătura apropiată pe care o aveai. Dacă te împotriveai, riscai să îl îndepărtezi şi să nu îl mai ai niciodată.
Alt motiv, abuzatorul aruncă toată vina pe copil, iar el creşte cu această convingere. Abuzul apare sub forma unei pedepse pe care copilul o merită, iar agresorul doar îşi face datoria de a-i da copilului o lecţie.
Bineînţeles că e o absurditate, dar astfel copilul creşte cu ideea că e ceva rău la el şi că cele întâmplate sunt răsplata faptelor sale şi nu o consecinţă a personalităţii abuzatorului.
Factorii ce contribuie la dezvoltarea abuzului/ neîncrederii
Voi însuma acum câteva variabile care contribuie la neîncredere/ abuz. Când citești acești factori, aș vrea să te gândești la copilăria ta și să observi care dintre aceste elemente ți-au fost caracteristice ție și copilăriei tale.
1. Ai fost criticat în exces.
2. Ai fost abuzat sexual.
3. Ai avut relații toxice, în care partenerul te-a înșelat sau a făcut un alt lucru în urma căruia ți-ai pierdut încrederea.
4. Unul dintre membrii familiei tale te-a învățat că lumea e un loc periculos și că nu ar trebui să ai încredere în oameni.
5. Ai avut așteptări însemnate de la oameni care nu s-au adeverit.
6. Te-ai simțit trădat, mințit, manipulat de către oameni sau de către unul dintre părinți.
Abuz emoțional în relațiile de cuplu
Relaţiile apropiate au fost o sursă de chin şi durere emoţională. Nu ţi-ai permis niciodată să fii vulnerabil şi autentic faţă de oamenii la care ţineai. Astfel, ţi-ai format percepţia că oamenii sunt răi şi doresc pe ascuns să te saboteze ori să îţi facă rău.
Te aştepţi ca oamenii să te trădeze sau să profide de pe urma ta. Această atitudine poate fi împotriva tuturor oamenilor, sau doar unei anumite categorii.
Relaţie e disfuncţională prin caracterul pe care i-l atribui: de abuz emoțional, cu toate că nu e așa în realitate.
1. Partenerul te critică în mod continuu, te umileşte şi are un comportament abuziv. Te face să te simţi ca un nimic.
2. Recurge la minipulări, minciuni, şantaje, ameninţări pentru a obţine de la tine ce îşi doreşte.
3. Nu arată respect pentru nevoile tale. Nu îţi respectă graniţele impuse.
4. Te exploatează şi te obligă să faceţi diferite lucruri. Profită de generozitatea ta şi nu este de încredere.
5. Te înşală sau are amanţi.
6. Ai tendinţa să crezi că partenerul te va trăda. Ai comportamente suspicioase şi chiar dacă lucrurile merg bine, găseşti nod în papură, iar asta îl exasperează şi pe el.
Tratarea pentru abuz & neîncredere
1. Apelează la un prieten sau la un psihoterapeut. Dacă ai o formă uşoară de abuz te poate ajuta doar prietenul. Dar dacă ai o formă mai severă sau te blochezi la unul dintre următorii paşi, e indicat să apelezi la ajutor specializat.
2. Fă exerciţii de imagerie. Ventilează toată furia resimţită în urma abuzului împotriva celui ce te-a abuzat. Va fi teribil de dureros şi probabil că la început nu vei fi în stare să simţi furia fie că eşti prea absent de ea (modul de caopitulare), fie pentru că ai tot fugit de ea (fugă sau contraatac).
Venilează-ţi toată furia faţă de abuzator. Dacă îţi este teamă, imaginează-te într-o postură adultă şi înfruntă-ţi abuzatorul.
3. Nu te mai simţi vinovat de pe urma celor întâmplate. Nu meritai să fii abuzat. Erai doar un copil lipsit de apărare. Drept vorbind, ce puteai să faci? Abuzatorii aruncă vina pe copil, iar el, inocent fiind, ajunge să creadă acuzele lui.
Renunţă la această convingere prostească! Nu este a ta, ci a celui ce te-a abuzat. Caută copilul frumos şi bun din tine şi adu-l la suprafaţă şi dă-i dragostea şi încrederea pe care nu a avut-o niciodată.
4. Opreşte contactul cu persoanele care îţi declanşează această capcană, abuzându-te. Cel puţin pentru o periaodă de timp cât faci terapia. Dacă ai contact cu un abuzator, el va menţine capcana şi terapia nu va fi eficientă. Alungă-l din viaţa ta pentru totdeauna, sau cel puţin parţial, până îşi rezolvi problemele. E greu să te vindeci într-un mediu toxic.
5. Confruntă-ţi abuzatorul când eşti pregătit sau trimite-i o scrisoare.
6. Nu mai intra în relaţii abuzive. Setează graniţe.
7. Construieşte relaţii sociale şi romantice cu persoane sănătoase emoţional, care îţi respectă limitele impuse. Oferă încrederea ta oamenilor care o merită. Construieşte o listă cu dovezi cum că poţi avea încredere în oameni.
Scrie pe listă numele unor persoane apropiate şi momentele în care ele ţi-au satisfăcut încrederea şi motive pentru care o vor face în continuare. Cât timp refuzi să acorzi încredere vei fi în ghiarele capcanei. Ştiu că e teribil de greu, dar e singura metodă de a te vindeca.
8. Renunţa la moduri. Nu mai abuza, nu mai fugi şi nu te mai complace în durerea simţită. Nimic nu justifică un abuz. Cere iertare de la persoanele pe care le-ai abuzat şi spune-le cum ai de gând să nu o mai faci.
Sunt oameni în lumea asta care au deplină încredere în semenii lor. Nu sunt naivi, ci analizează situaţia în mod obiectiv şi au o încredere nu absolută, ci suficientă, sănătoasă în ceilalţi oameni. De ce să nu poţi avea şi tu a rândul tău parte de relaţii sănătoase. Le meriţi, dar trebuie să îţi dai voie.
Nu îţi fie teamă să ceri ajutor, nu îţi fie teamă să fii vulnerabil, nu îţi fie teamă să îmbrţişezi copilul abuzat din tine. Drumul e lung, dar poate avea extrem de multe satisfacţii. Uneori vei avea senzaţia că întreaga ta lume se schimbă şi că apare ceva cu totul nou care te va face să fii confuz.
Lumea pe care ai creat-o, plină de frică şi durere se va sfărâma, iar acum se va instala o altă lume a a căldurii şi bucuriei de a trăi cu speranţa în viitor şi încrederea în oamenii la care ţii. E de datoria ta să revendici comoara pe care ai moştenit-o în copilărie, dar care ţi-a fost furată de alţii.
Stilurile de coping aferente abuzului emoțional
Stilurile de coping sunt modalități comportamentale ale unei persoane, modalități care vin ca reacție a unei traume emoționale. Mai exact, sunt date de modalitățile de a te comporta în contexte similare celor din trecut care îți activează sentimentul de abuz emoțional.
1. Luptă: îi ataci tu pe oameni înainte să te atace ei pe tine (ești ironic, agresiv, răutacios). Funcționezi după principiul “te atac eu înainte să o faci tu”.
2. Fugă: ridici toate scuturile şi eviţi contactul intim cu persoanele. Eviți a-ţi expune părţile vulnerabile.
3. Capitulare: Tinzi să alegi parteneri abuzivi. Te complaci în a fi abuzat. Crezi că asta e ceea ce meriţi.
Concluzie
Dacă ai suferit o formă de abuz emoțional în perioada copilăriei, nu doar sănătatea ta va fi afectată, ci întregul tău sistem de a vedea oamenii și viața în general. Vei fi într-un război continuu cu oamenii și cu trecutul tău ce nu se va sfârși niciodată.
Acest război te va consuma pe interior și se va externaliza de fiecare dată când cineva oferă cea mai mică formă de abuz emoțional la adresa ta (ironie, tachinare, amenințare etc.)
A vindeca un abuz emoțional poate fi una dintre cele mai mari provocări ale psihoterapiei și una dintre cele mai mari realizări pe care le poți avea în viața ta. Intensitatea trăirii abuzului emoțional se poate să fi fost atât de puternică încât, în prezent, ai dificultăți chiar și să îți aduci aminte de cele întâmplate.
Cu toate acestea, a te uita spre trecut și a curăța și pansa rănile pricinuite de abuzator e singura cale de vindecare pentru tine. Cel mai probabil vei fi nevoit să recurgi la psihoterapie pentru acest lucru. Construiește o legătură de încredere cu psihoterapeutul tău și generalizeaz-o în viața reală. El te va ajuta să îți vindeci rănile emoționale, cu toate dificultățile pe care le întâmpini.
Știu că nu ai încredere în oameni, dar poți accepta, măcar partial un adevăr: nu ești singur! De-a lungul vieții tale au fost oameni care nu te-au trădat și te-au respectat și iubit necondiționat. Astfel de oameni încă există în lumea asta. Dacă vei vindeca forma de abuz emoțional, îi vei găsi și te vei putea bucura de conexiunile reale cu oamenii de calitate din viața ta.
Multă putere de a reconstrui trecutul și fericire în relațiile bazate pe încredere pe care le vei avea drept răsplată!
Lucian Pușcașu
Dacă nu ai timp de citit, acest articol poate fi parcus și în format video pe YouTube.
* Dacă ți-a plăcut acest articol, abonează-te la newsletter pentru a primi săptămânal informații suplimentare prin e-mail. Totodată, nu uită să acorzi un Share acestor randuri pentru a vedea și prietenii tăi ceea ce citești, un Like paginii de Facebook, precum și un Follow pe Instagram, pentru a rămâne în contact cu viitoarele postări de pe blog. În cele din urmă, materialele psihoeducaționale sunt livrate și în format video, prin platforma YouTube. Așadar, te invit să ne vedem și acolo, abonându-te la canal.*
#dezvoltarepersonală #psihologie #psiholog #psihoterapie #psihoterapeut #semped #sănătateemoțională #sănătatemintală #psihoeducație #psihologiepozitivă #dezvoltareprofesională #blogger